Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina… Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę… -Kas atsitiko vaikeli? Žmona viska papasakojo. -Tu nesijaudink, – sako močiutė, – grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane. Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai
Skaityti Toliau ...
Vyras grįžta iš medžioklės ir sako: -Brangioji,mes visą mėnesį nepirksim mėsos. -Tu nušovei briedi??? -Ne,pinigus pragėriau.
Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja: – Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: „Na, tai mokėsite, ar kaip?“. Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti
Skaityti Toliau ...
Vyras įdėmiai žiūri į sutuokties liūdijimą: -Brangusis,ko ten tu taip ieškai? – klausia sunerimus žmona. -Ieškau sutuokties galiojimo laiko.
Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia, koks skaičius eina po 8. – Devyni. – Šaunuolis. Kas tave išmokė pažinti skaičius? – vėl klausia mokytoja. – Tėtis. – Puiku. Na, o koks skaičius eina po 10? – Valetas, – atsako Petriukas.
Gydytojas apžiūri ligonį. Nelabai jūs man patinkate… Pacientas. Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis…
Petriukas klausia tėvo, iš kur aš atsiradau? Tėvas- kopūstuose radom. Petriukas- bet gi aš žiemą gimiau. Tėvas- tai ir sakau raugintuose kopūstuose radom.
Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj: – VISIEM GULĖT!!!!! Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei: – O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą. Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę: – Nu va, o namuose „mes“ negalim! Namuose „mus“ pykina!..
